суббота, 6 января 2018 г.

Потому что свинья - это охуительная тема (Свинячий Бонус)

Это лучшие анектоды что я когда-либо читал, жизненные. Я уже 10 раз наверное перечитываю, меня всё на ржачь пробивает...

 С анекдота про собачку что ебет свиней. Потому что свинья - это охуенная тема!!!


Почему свиньи охуенная тема...

Зарождение приколов про свиней, и так, пропускаем пролог, ближе к теме:


Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

~
Следующий анекдот на видео, но подмечу - там вырезана реплика, в конце должно быть, Вася отвечает  > "Потому что свинья - это охуенная тема":



~
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...


~

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

~

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Знаешь, а ведь свиньи охуенная тема.

Дополняет сборку некий Nalivai (pikabu.ru):

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
- Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Почему нет?
- Потому что свинья - охуенная тема.

~
Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь свинья - охуенная тема".

~
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
-У меня чудесный номер с крокодилом и медведем. Крокодил играет на гитаре, а медведь поет.
Директор:
-Как же вам удалось их так выдрессировать!?
Мужик:
- Это все свинья. Ведь свинья - охуенная тема.

~
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Да! Еще! Свинья - охуенная тема!

~
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Спасибо, доктор. Так гораздо лучше. Свинья - охуенная тема.

~
Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что знал что свинья - охуенная тема.

~
- Как называют безногую проститутку?
- Как?
- Ну уж точно не свинья. Потому что свинья - охуенная тема.


~

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:

— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.

— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.

Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.

— Да! С верблюдом вы классно придумали!

— Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
--- Нормальный перевод:
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
— Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
— Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
— Да! С верблюдом вы классно придумали! Но свинья все равно более охуенная тема!

~
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! 
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

~
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
~
Парень покупает себе дорогущий хромированный Ламборджини. Продавец между делом говорит:
- Вы знаете, чтобы хром не ржавел, каждый раз перед дождем советую протирать хромированные части машины вазелином.
Парень благодарит его, покупает баночку с вазелином и едет к своей девушке похвастаться автомобилем. Конечно, не обходится без её родителей и в особенности отца, который с неистовым рвением предлагает обмыть замечательную покупку. Семья садится за стол. Отец сообщает парню:
- Знаете, у нас в семье такая традиция - кто первый заговорит после еды, тот и моет посуду, имейте ввиду.
После великолепного ужина наступает гнетущая тишина. Проходит минута, две, полчаса... наконец парень не выдерживает и начинает лапать девушку на глазах у родителей. Те молчат. Парень срывает с неё одежду и, не услышав ни звука, бросает её на стол и ожесточенно трахает. Совершив на глазах родителей половой акт, он смотрит вокруг, но все так и молчат. 
Парень в отчаянии подходит к маме подруги, снимает с неё юбку и долбит её в зад. Тишина. Парень кладет мать подруги на стол и начинает трахать обоих по очереди во все дырки, но все молчат.
Вдруг раздается раскат грома, и у парня в голове щелкает: надо срочно протереть хромированные части Ламборджини! Он бежит к своей куртке и вытаскивает баночку вазелина. Отец подруги на это улыбается и говорит:
- Знаете, а помою-ка я посуду.
~
Мужику звонят из милиции и говорят: 
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная. 
— Гм, ну давайте с плохой. 
— Ваша жена погибла — утонула в реке. 
— А хорошая? 
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом. 
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
~
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...

~

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

~
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
~
Встречаются хохол и москаль:
- Слава Україні! 
- Ой.. Не надо вот это вот ваше..
- Шо не надо?
- Ну ваше вот это вот.. 
- Та не розумію, кажи шо таке
- Ну вот это вот ваше: "Слава Україні!"
- Героям слава!

~

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.

Выходит и говорит:

— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"

Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!

Старый негр говорит:

— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"

И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.

Владелец заведения говорит

— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.

Негр соглашается.

Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:

— У тебя хуй видно, знаешь?

Негр:

— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
~

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. 
Ведущий: здраствуйте, вы кто? 
— Я Дэйв. 
— Ваше слово? 
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. 
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. 
— Шолб ты на хуй! 
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. 
Ведущий: Алло. Как вас зовут? 
— Джефф. 
— Ваше слово? 
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. 
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? 
— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
~
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: 
- ой, какая у Вас люстра красивая...
Ей парень отвечает:
- в зал зайдешь вообще обосрёшься!
~
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я кадилом отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!
~
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидрил.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидрил.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидрила.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.
~
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

~
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
~
Классический анекдот про физику:

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
~

Продолжая сборку смешных анекдотов:

Один человек спросил у мудреца что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
- правая.
- охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице?
Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
P.S. На меме выглядит так:

Мудрость Маядзуко (анекдоты категории Б). Бля вот это шедевр, поржал в голос...


Как-то Маядзуко прогуливался и увидел, как двое детей сидели в песочнице о чём-то спорили. Маядзуко подошёл к ним поближе.

- Здравствуйте, ребята. О чём вы говорите? 
- Дядя Маядзуко, я строю куличики, а он их ломает мне! Я больше не буду их строить. - сказал первый мальчик. 
- Потому что они дурацкие! Сделай нормальный куличик, тогда я не стану его ломать! - сказал второй. 
- Они и так красивые! 
- Тихо-тихо, - сказал Маядзуко, - ты ломаешь его куличики и говоришь, что он делает некрасивые куличики. Но что есть красивый куличик? 
- Тот, который строю я.
- Это ведь неправильная позиция. Тебе следует отталкиваться не от своего представления о куличиках, а о представлении построить куличик другим человеком, иначе ты никогда не обретёшь гармонию. 
- Вы правы, наверное...
- А тебе, друг мой. Ведь ты творец. К тебе с критикой пришёл всего лишь один человек, а ты уже хочешь закончить своё творчество. Научись преодолевать трудности и уж тем более не забрасывай свои начинания. 
- Хорошо, дядя Маядзуко.
- Итак, что вы сегодня поняли? 
- Мы поняли, что нельзя мешать другим заниматься творчеством и нужно стараться несмотря ни на что.
- Нет, вы неправильно поняли. Вы зашли блять в специальную дзен-песочницу моего монастыря, где я уже заебался расставлять эти камни для гармонии со вселенной нахуй, а вы пришли и разрушили мой недельный труд, подвинули мои камни блять, и теперь лепите ваши ёбаные куличи. А ну пшли нахуй отсюда, пиздюки! 

Маядзуко переебал обоим детям по башке.
Дети просветлели.


Игра Платона в шахматы (анекдоты на реальных событиях)
До слез, по-этому сценарию выйдет крутой фильм не хуже знакомста со спартанцами... 
Это вообще шедевр, 5 раз перечитывал - угар
"Шахматы — это гимнастика для мозгов." — Блез Паскаль


Академия Платона славилась на весь мир. Многие ученые, мудрецы и простые люди из разных уголков мира приезжали сюда, чтобы набраться ума да поделиться своими знаниями. Так, однажды, приехал к Платону один бомжара: в темной повязке, весь чумазый и с запахом карри. Привёз он с собой игру, в которую, по его словам, могут играть лишь мудрейшие. 


— Да как спартанца обоссать. Рассказывай правила. — сказал Платон. 

— О, в вас, Платон, я, конечно же, не сомневаюсь. Кто будет вашим соперником? 

— Вот этот пидр. — Платон указал на Аристотеля. 

Они уселись с разных сторон доски, которую индус поставил посреди аудитории. Остальные ученики обступили их вокруг — всем было интересно посмотреть, как быстро мудрецы раскусят игру бича. 

— Значит, правила простые: это слон, он ходит так, да. Вот это... — оборванец минут пять рассказывал свои правила. Или десять. Или даже пятнадцать. Одно правило просто ох.уительней другого: слоны, блядь, кони, нах.уй, буквой L ходят, клетки, ещё какая-то поебота, ну вообще ох.уеть. — Вот и всё, собственно. Вам все понятно? 

— Конечно. Вполне просто. — кивнул Платон. Он них.уя не понял. Что это, блядь, такое? Нахера нужны эти фигурки? Это проекция нашего мира на доску, который лишь есть отображением мира идей? И зачем такое говно? Непонятно. Но Платон решил сделать вид, что всё понял, ведь вокруг были ученики. 

— Просто изич. — Аристотель тоже них.уя не понял. 

— Хорошо. Вы тогда начинайте играть, а я пока сбегаю и насру вам в реку. У нас так принято. 

Иностранец вышел. Аристотель и Платон не знали, что делать: вся Академия смотрела на них, тут нельзя ударить в грязь лицом. 

— Давай ты первый, Аристотель. — схитрил Платон. 

Аристотель неуверенно взял фигуру и положил её на бок. Платон одобрительно посмотрел на него и задумчиво покивал головой: 

— Вижу, ты учишься на лету. 

Сам Платон взял своего слона и поставил его на перекрестие: 

— Что скажешь на это? 

— Хм, очень умно, Платон. 

Ещё несколько минут они друг за другом делали вид, что играют, хотя на самом деле в х.уй не тарабанили, что происходит. Ученики же, которые стояли вокруг только задумчиво кивали головами — каждый боялся, что его примут за тупицу. Тут в аудиторию вернулся бичара. Его взгляду предстала доска, на которой фигурами было выставлено слово "х.у.й". Он возмутился: 

— Вы чё, ебанутые? Вы что это делаете? 

Платон и Аристотель встретились глазами, слегка кивнули и... Аристотель упёрся ногами в пол, вытянул руки, Платон упёрся в его ладони, оттолкнулся, и в тот же миг ученик подкрутил учителя, в результате чего тот ураганом полетел в сторону ох.уевшего индуса. Платон прокрутился в воздухе трижды, прежде чем его нога х.уйнула бомжу в еблет. 

Эта история — самый настоящий пример того, как родственные души понимают друг друга без слов, а петуха понять никто не может, как он не кричи.

P.S. Спасибо группе https://vk.com/plato_academy



Типичный фильм из серии «Гарри Поттер» 

Как всегда рыжий и очкастый не успевают на занятия и поэтому им приходится добираться до Хогвартса совершенно ебанутым путём. В этот раз им пришлось ехать на волшебном девятосе с таксистом алкоголиком Петровичем. Почему волшебном? Петрович был в драбадан и умудрялся не врезаться. 
- ТАК ЧЁ КУДА ВАМ ЕХАТЬ 
- Хогвартс! – крикнул Гарри. 
- ТАК, ЭТО ЧЁТ ОКОЛО ЛЮБЕРЕЦ, ЗАЛЕЗАЙТЕ, ПОЕХАЛИ 
- Но ведь это… - начал было Рон. 
- ДА ЧЁ ЭТО Я ДОРОГУ КОРОТКУЮ ЗНАЮ. 
Прошёл час. Девятос ехал по встречке, на красный и дрифтил поперёк двойной сплошной. Трясло так, что они заблевали половину салона, потому что Гарри и Рон не были готовы к программе подготовки космонавтов. 
- Нам ещё долго? 
- ЩА ДОЕДЕМ ДО ВАШЕГО ХЕЛГЕНДВАРЦА 
- В Хогвартс, вы хотели сказать. 
- НУ МЫ ДОЕДЕМ ДО ХОГГЕРВОТСА, А ТАМ ВЫ САМИ ЭТО САМОЕ. 
Рон и Гарри вновь опоздали на занятия. Около входа наворачивал круги профессор Снегг. 
- АГА! ПОТЫР! 
- Здравствуйте, профессор. 
- АГА! УЫЗЛЫ! ТЕПЕРЬ ЦИРК УРОДОВ В ПОЛНОМ СОСТАВЕ! ТАК ВСЁ МИНУС 45 ОЧКОВ ГРИФФИНДОРУ. 
- За что!? – возмутился Рон и покрылся веснушками. 
- ВЫ ВСЁ НАРУШИЛИ! 
- Что всё? 
- ВСЁЁЁЁЁ 
- Что всё-то, ёб твою мать? 
- ВСЁ ВСЁ ВСЁ ВСИООООО НА СВЕТЕ ВСЁ НАРУШИЛИ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ 
- Решать о том или ином изменении баллов будете не вы, Северус, - послышалось сзади. 
- Дамблдор! – Гарри и Рон обрадовались. 
- Но ведь вы тоже не можете этого делать. Это может делать только декан факультета. 
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл. 
- Снегг, ты ёбу дал? – начала она, - плюс 150 очков Гриффиндору. 
- За что? – Снегг был крайне возмущён. 
- А ты бля попробуй с пьяным Петровичем сюда доехать, это ж какую смекалку надо иметь. 

Столовая. 
- Гарри, Гарри, зацени, какая симпатичная первокурсница, - Рон показывал пальцем на соседний стол. 
- Ыыыыы. 
- Кстати, а что это за шар у неё в руках? 
- Это шар магии льда, - начала Гермиона, - он является реликвией древнего магического рода Моргенштернов с золотым сечением на нём, шар передаётся уже несколько поколений подряд. 
- Ой бля, опять википедия пришла. Грыжа, заебала. 
- Минус 10 очков гриффиндору! - послышалось откуда-то сверху. 
- За что?! 
- Грыжа заебала. 
- Тогда ладно. 
- Поттер! – издалека послышался голос Малфоя. 
- Чего тебе? 
- Отдай свой обед мне. 
- Кому обед, а тебе говна в еблет. Малфой, ты где был бля? Ты был крутым только на первом курсе, а теперь ты шнырь подшконочный, понял? 
Гарри нехило въебал Малфою. 
- Теперь садись на котёл, говори «магия круто». 
- Магия круто. 
- Вот. 

Кабинет зельеварения. 
- Так, сегодня мы варим зелье от воздействий чар Того, Чьё Имя Нельзя Называть. 
- Шуфутинский что ли? – спросил Невилл Долгопупс. 
- Нет. 
- Розенбаум? 
- Нет. 
- Укупник? 
- Толстый, да ты охуел. Минус 100 очков Пуффендую! Для этого нам понадобятся высушенная летучая мышь, глаз кабана и корень сицилигорны. Кто-нибудь расскажет, что это за растение? 
- Сицилигорна произрастает на склонах гор, что находятся на севере-западе от Лондона, - начала Гермиона, - высота стебля около 30 сантиметров, расцветает в начале апреля, имеет ярко-выраженный цветочный аромат. В стебле содержится токсичный яд. 
- Хотел было сначала сказать «+10 очков Гриффиндору», потом передумал и хотел сказать «+15 очков Гриффиндору»… 
Гермиона заулыбалась. 
- Но въебите этому ходячему серверу википедии, как же она заебала. 
- Плюс сорок очков Гриффиндору. 
- Дамблдор! 
- За что?! 
- Вчера Поттер показал отличное умение своей волшебной палочкой у меня в кабинете. 
- Но ведь решение об изменении баллов принимает декан факультета! 
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл 
- Чё ты всё выёбываешься, Северус? Ты ведь довыёбываешься, я опять кентаврам позвоню. 
- Хорошо, хорошо, больше не буду! 

Поляна около Хогвартса. 
- Смотрите, дети, - сказал Хагрид, - вот такой зверь интересный. 
- Кто это? 
- Хуй его знает. А теперь смотрите на этого зверя! 
- А кто это? 
- Да я в душе не ебу. А теперь сюда посмотрите! 
- А это кто? 
- Да хуйня какая-то мохнатая. 
- Хагрид, из вас лесник, честно говоря, так себе. 
- Я знаю, у меня в трудовой вообще же написано «хуила бородатый», я тут особой роли не играю. Тем не менее, Гарри, так как ты ебать какой главный, попробуй его оседлать. 
- А где у него голова и жопа? 
- Тебе не похуй? 
- Ну ладно. 
Гарри взлетел и полетел на неведомой хуйней. Врезался прямо в кабинет зельеварения. 
- ПОТЫР! 
- Минус 10 очков Гриффиндору? 
- Секунду, сейчас проверим. Минус 10 очков Гриффиндору! За моей спиной появился Дамблдор? 
- Нет. 
- Тогда да. 
Внезапно проломился потолок 
- Решать о том или ином изменении баллов факультета будете не вы, Северус, - послышалось откуда-то из под завалов. 
- Ну вы же не можете… 
Из бороды Дамблдора вылезла профессор Макгонагалл. 
- Да можете, блять, всё вы можете. 

Туалет. 
- ГАРРРИИИИ…ПОТТЕР… 
- Ты кто бля? 
- Ну ты же должен каждый фильм какую-то неведомую хуйню побеждать, вот тут я и выполз типа. 
- Тебя как звать-то? 
- Лысый из браззерс. 
- Ебать опасная зверюга. Я наслышан о твоей волшебной палочке. Щас доссу и будем сражаться. О, привет, ебучее ноющее приведение. 
- ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ 
- Минус 10 очков Гриффиндору за оскорбление беззащитного приведения! – послышалось из соседней кабинки. 
- Не выёбывайся, блять! – послышалось из другой. 
- Плюс тридцать очков Гриффиндору за находчивость! – послышалось из третьей. 
- Пирожки, фрукты, котлетки! – послышалось из четвёртой. 
- С макарошками? – послышалось из второй. 
- С пюрешкой, с пюрешкой! 

- ГАРРИ…ПОТТЕР… 
- Да ладно, ладно. Всё, бьёмся. Чё там какие заклинания-то. Вот, вспомнил. Иди нахуй. 
- Вот пиздец щас обидно было. 
- Ну извини. 
Лысый из браззерс ушёл из Хогвартса, а Рон и Гарри угарали, веселились, бухали, играли в сквидич, просили маразматика-Дамблдора начислить лишние 350 баллов, потому что он не помнил ничего, обзывали Гермиону Грыжей, Педивикией, ссали с крыши сарая на Снегга, кидались говном в Малфоя, играли в прятки в бороде Хагрида и отрывались как могли.

https://vk.com/academyofman - авторство

P.S. Эта горяченькая паста (про свиней) была когда-то на пикабу, сейчас она здесь и желающих продолжить охуенную тему - просба дополнять анекдоты в комментарии...

Я люблю срать (копипаста)

Я люблю посрать. Честно, я по-настоящему люблю покакать, а не просто так для красного словца. Это одна из маленьких радостей в моей жизни. Знаешь анон, во-первых я не могу срать не дома, и я думаю это знакомо многим. Не могу я на неродном унитазе. Но даже если бы мог, то я все равно терплю до дому столько сколько требуется, даже если начинается отравление организма и во рту кисло становится.

Я люблю запереться в туалете. Желательно чтобы дома никого не было, не те ощущения когда за дверью слышишь кого-то. Нужно одиночество. Я полностью раздеваюсь, не понимаю как можно сидеть когда на полу болтаются твои штаны спущеные, а рубашка наровит угодить под жопу. У меня специальное полотенце, которое греется на батарее, чтобы постелить потом его под ноги. В туалете специальная подборка журналов старых истрепанных. Про компы. Да, там полно коротких заметок про старое железо. Пыльное старое железо, я когда-то занимался таким, админил, сидя в удаленной скрытой комнате в дальнем забытом крыле дальнего корпуса одного предприятия. Никто меня не трогал и мало кто знал как меня найти. Когда я читаю про старое железо из этих журналов - ощущения в моей жопе усиливаются. Я не знаю как это назвать. Помнишь как ты в дестве играл в прятки или что-то подобное и сидел в укромном месте, невидимый для всего мира? При этом всегда хотелось срать. Здесь видимо какой-то древний инстинкт, что-то в генах по поводу говна, с тех самых времен когда мы уединялись от племени где-нибудь за каменистой грядой возле тихого озерца в котором отражался Млечный Путь.
И я заперевшись в туалете переношусь туда, во мне просыпается это чувство. Настоящее уединение. Я воображаю что мой туалет это космический корабль с невероятной скоростью, но все же очень медленно для космических масштабов, плывущий куда-то в космосе. Нету никого на миллиарды километров. Мысли в голове останавливаются, честное слово они пропадают и остается чистое сознание.
Когда срешь - всего несколько секунд - но ощущаешь нирвану. Я бы хотел чтобы говно вываливалось из меня и вываливалось и это ощущение освобождения продолжалось и продолжалось бы. Я представляю как я дотягиваюсь до двери туалета, распахиваю и вижу не прихожую, а фантастический вид космоса с красивой туманностью пересекающей панораму. Будто легкий летний ветер дует в туалет из космоса. Я сру и смотрю на звезды и в эти мгновения не существует никаких проблем. Какие могут быть проблемы у свободного существа из бесконечного космоса?
Я обязательно съезжу туда, где прекрасно видно млечный путь в ночном небе. Не та бледная полосочка в небе, а настоящий, захватывающий дух вид галактики. Найду поле под этим небом и посру…

http://kopipasta.ru/pasta/10434/ - спонсор этой подливы...


ВНИМАНИЕ:
ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ В КОММЕНТАРИЯХ ДОПИСЫВАЕМ ДРУГИЕ АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б
НО ТОЛЬКО СМЕШНЫЕ, ЕСЛИ АНЕКДОТ ТУПОЙ (НЕ СМЕШНОЙ) - ОН БУДЕТ УДАЛЕН. 

Предлагаю еще вам ознакомится с нашим пабликом: https://vk.com/dota2sovet

1 комментарий:

  1. Цитаты великих:
    Я водяной, я водяной — сосу хуи, трясу елдой!
    - Дамиржан Ахат.

    ~~~

    Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
    Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
    - Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
    - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
    Он краснея (ну очень хочется..):
    - Давай, только побыстрее.
    Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
    - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
    Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
    работает! ааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
    Только поднимаются мама открывает дверь:
    - О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
    - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
    - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
    Думает - ну ладно хоть у них по сру.
    Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
    Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
    - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
    ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
    Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
    прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
    - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
    - Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
    - Ты что дебил? Она же плюшевая

    ~~~

    АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да че ты мне паришь, а это что?
    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
    Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
    - Та ладно рассказывать, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
    Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?

    ~~~

    Соседка зашла в гости и спрашивает у дочки хозяев:
    - Как дела, Машенька?
    - Нормально.
    - А в школе как?
    - Нормально.
    - А здоровье как?
    - Нормально.
    - Слушай, детонька, а в твоём лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
    - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ%бись".

    ~~~

    Приходит мужик в аптеку:
    — Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    — Мущина, а по вежлевей можна?
    — Дайте пачку презирвативов!
    — Ну а еще по вежлевее?
    — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
    — А скромнее можна?
    Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
    — Оденьте джентельмена!!!

    ~~~

    17 век, Карибское море.
    - Капитан, скалы прямо по курсу!
    - Ну да и хуй с ними.
    Корабль в щепки.

    ОтветитьУдалить